<People_change>

За чашкой чая в каком-то неизвестном кафе я заметил несколько перемен в тебе: ты стала чаще и ярче улыбаться, движения твои стали решительными, но элегантными, взгляд стал яснее и спокойнее, кучерявые волосы теперь чаще распущены, чем собраны в формальный пучок, груди стали пышнее, и пьёшь ты чай без лимона. Я рассматривал тебя с того момента, как вошёл в эту кафешку и заказал чёрный чай с бергамотом и какую-то булочку, - не потому что мне хотелось есть, а скорее потому, что в перерыве мне хотелось посидеть именно в этой кафешке. Я постарался вспомнить то время, когда мы были близки, вспомнить тебя прежнюю. Тот образ, что всплыл у меня в памяти, оказалось чрезвычайно сложно применить к тебе нынешней, это были просто два разных человека. Что делает с человеком время! Хотя, может быть человек сам себя меняет с течением времени. Не оставаться ведь постоянно одним и тем же?
Однако никаких отрицательных изменений я в тебе усмотреть не смог, просто-напросто твоё детство, которое меня когда-то пугало, а затем и привлекало, бесследно пропало с течением всех тех лет, что мы не виделись. Тогда, неизвестно уже когда, я будто вычеркнул тебя из своей жизни, уничтожил всё, что могло нас связать, но из памяти вычеркнуть тебя, разумеется, не смог. Помню, это был будто переломный момент в моей скучной повседневности, ибо я внезапно стал ломать её. Но далеко я так и не смог продвинуться, мои творческие успехи так и остались на уровне моего малюсенького городка, где иногда на улице в мою сторону тыкают пальцем и говорят: "О, а этот парень вроде неплохо умеет рубать!"
А что же ты? Говорят, ты поступила куда хотела, почти безупречно сдав экзамены, училась не напрягаясь, уделяла достаточно времени своему хобби и счастливой личной жизни. Так всё безупречно, как оно обычно и бывает у девчонок, вроде тебя. И я рад за тебя. Нет, правда рад! Всё так, как оно и должно быть. Будто бы твоя жизнь уже чётко предопределена и ты едешь в комфортабельном вагоне в неизвестность, имея возможность делать при этом всё, что хочется, но в рамках своего купе.
Уже десять минут, как от купленной булочки остались лишь крошки и чашка моя опустела. За всё время ты посмотрела на меня мельком пару раз равнодушно - не узнала, или не хотела узнавать. И пусть так, потому как узнай ты меня, тебе пришлось бы прерывать интересный разговор с широкоплечим собеседником, с которым ты так часто смеёшься и слегка краснеешь. Интересно, научилась ли ты видеть что-нибудь из-за этих широких плеч за эти годы? Хотя нет, не интересно.
Я вышел наконец из душноватой кафешки на улицу, встретившую меня противным мокрым ветром и серостью осеннего небосклона. В сердце защемило нечто похожее на ностальгию и я закурил. Прощай! Когда-нибудь увидимся ещё в этом мире холодного и мокрого ветра.

А вот и деанонимизация наступила! Правда, не со стороны этого, нереального мира - а наоборот. Один человечушко взял, да отыскал мой скромный бложек. Самое неприятное для меня то, что данный человечушко является побочным героем нескольких моих личных постов, который я почему-то решил не скрывать под завесой приватности и не закрывать для широкой публики, делая их "френдз-онли". Не знаю, почему не скрыл. Я знал, что конкретно ЭТОТ человек возьмёт да найдёт, и обязательно ... нет, просто ОБЯЗАТЕЛЬНО использует в самых корыстных целях. И об этом обязательно узнает и главный герой моего меланхоличного повествования в этом жалком бложике. Это отличный повод для заочного унижения, шуточек и самоутверждения в глазах девушки. Безусловно, просто отличнейший метод, практикуемый испокон веков самыми подлыми созданиями, лишёнными фантазии, не говоря про совесть, приличие и элементарно уважение к другим.
Погорячился я. Извиняюсь за пафосность вышесказанного. Но поразмыслив секунд 5-10, я взял да плюнул на сокрытие моего блога от корыстных глаз. Пусть все их деяния, основанные на использовании информации из данного блога, будут на их совести. А сплетни-слухи... а кому они нужны? Я не думаю, что такие вещи нужны моим друзьям или здравомыслящей части моих знакомых (вторая часть меня мало интересует). Деанонимизация? Пусть. Коль я уж заделал один пост про все свои ники, то по каждому из них меня и можно отыскать здесь и прочитать всё, что волнует. И пусть читают, если интересно.

Что же до моего главного героя, то песня спета, соло отыграно и уже прозвучало последнее арпеджио. Главного героя больше нет. Теперь для меня появился алкоголь. Совсем недавно. Просто стал часто пить и буду продолжать это делать, возможно, ещё чаще. Это не хорошо, это не плохо - это просто так. Что-то меняется. Что-то меняется в этой стране, что-то меняется во мне. Нет, вообще-то ничерта не так. Просто кто-то пытается ломать что-то в этой стране, а я пытаюсь ломать себя. Вот только я не уверен насчёт положительности второго вектора.

Ну, коли уж пошла такая пьянка и я внезапно начал пополнять свой ЖЖ новыми постами, то не стану тормозить этот процесс. На сей раз захотелось написать пост, что самое удивительное, не про себя. По крайней мере, не совсем про себя. А то какой-то уж слишком личный блог получается, один я да я. Надоедает.

Хотелось бы поднять тему псевдонимов. Каждый смертный, переступивший порог интернета просто обязан придумать себе псевдоним, или ник, как угодно. Одни долго голову не ломают и придумывают что-нибудь из своего настоящего имени и фамилии, зачастую это обычные, бывает даже повторяющиеся ники на просторах интернета. Другие осознают одно из главных достоинств интернета - анонимность. Фантазия (как правило, бурная, по сравнению с первой категорией людей) начинает судорожно искать слово, сочетание слов и цифр или вообще символы такие, которые бы подходили для их цели. Цели всегда разные. Кто-то хочет под мантией анонимности нарисовать из себя героя былинного и придумывает нечто гордо звучащее, средней длины и запоминающееся. Другие хотят прослыть "безумным гением", придумывают себе либо очень короткий, либо очень длинный псевдоним, содержащий в себе либо буквы вперемежку с цифрами, либо просто непроизносимый набор букв. Следующие придумывают ник невзрачный, но запоминающийся, который будет не стыдно (и не сложно) произносить в различных кругах, который будет уникален. Иные понимают анонимность намного глубже остальных (либо же напрочь лишены фантазии) и берут в качестве ника простое имя, или название города, группы, страны - всего того, что в Гугле может быть миллионами, чтобы попросту раствориться в интернете. Максимально неуникальный ник обеспечивает максимальную анонимность. Умно.
Что же до меня, то я не могу чётко отнести себя к какой-либо из категорий. Хотя бы потому, что ников у меня было несколько. Первый мой ник, Костя Саушкин, был зарегистрирован только из-за напрочь отсутствующей фантазии. Это просто был персонаж из книжки, современная фантастика, Лукъяненко. Второй ник, кажется, был akiamemoto (который и остался поныне в моём ЖЖ, что очевидно). Он придумывался долго, ибо я долго копался в онлайн-переводчике русско-японском, чтобы выбрать себе что-нибудь значащее и красивое. В итоге выбрал чёрти что. На ломаном кривом японском это что-то вроде "Происхождение осеннего дождя". Всего лишь. Третий мой ник был шуточным, придуман был на форуме Linuxforum в ходе шуточного сумасшествия, посвящённому теме Звёздных Войн. Ник был - Darth Ba (остался поныне как регистрационный на локальном Троицком сайте-форуме). Мой последний на данное время интернетный ник был придуман на том же Линуксфоруме, тоже в шутку, в честь какого-то шизоида, который бегал по всем компьютерным форумам Рунета и вдуплял, что он "изобрёл" язык программирования D. Его ник был o'cante, мой же ник стал kante. Так он и приелся, ибо удачным оказался. Казалось бы, придумал в шутку и даже не думал, что так близко я от Иммануила Канта. Самое прекрасное в этом нике для меня - не его уникальность, а то, что я сам не знаю, как его верно произносить. Разные люди произносят и пишут по-разному, и это мне чрезвычайно нравится. Канта, Кантэ, Кант... много вариантов. О, волшебная латинская буква "e"!
Пожалуй, забыл я лишь пару незначительных ников. Был где-то между первым и вторым ник Lunatico. Забыт он мною оказался, странно. В онлайн игрищах я всегда Crimson6. Раньше был просто Crimson (разумеется, от King Crimson, хотя это попросту название цвета - алый, кроваво-красный), то было в код4, но это был читерский аккаунт (с накрученным рангом. Кто знает - поймёт). Новый ник с шестёркой как создался, так и остался.
Вот такая вот деанонимзация. Неожиданно для себя облегчил многим работу с гуглом. Надеюсь, от этого не пострадаю.

А какова история ваших псевдонимов?

Не смотря ни на что, сегодня я чувствую, что день другой - он стал лучше. Я точно не могу сказать, когда я это понял. Причины указать также не могу. Можно лишь сказать, что сегодня немножко необычный день. Отличается от остальных он лишь незначительными мелочами, но значение этих мелочей для меня велико, ибо в основном все дни однообразны.
Вместо компьютера я с утра засел с гитарой, поиграл немного. Благо, ко 2-му уроку - удалось поспать вволю, чему я бесконечно рад. Только вчера натянул новые струны на гитару (недавно ночью лопнула 1 струна. Просто взяла и лопнула), которую как всегда протёр полиролью и пропитал накладку лимонным маслом. Полироль, честно говоря, преобразила внешний вид инструмента. Я же летом купил смычок дешёвый скрипичный и канифоль с целью попытки подражания "кумиру" Jimmy Page-у, который играл на гитаре смычком, бывало. Подражание удалось, эффект классный. Но канифоль буквально распыляется со смычка при игре и оседает как пыль на гитаре, то есть на звукоснимателе, порожке и корпусе. Сначала я не придавал этому значения, но позже я осознал насколько коварна канифоль - это же смола! Её липкость просто неописуема, увы. Постарался отдраить вчера, вроде как получше теперь.
Отступил я от темы. Так вот, вместо компьютера этим утром засел за гитару. Поиграть на новых струнах - бОльшее удовольствие, чем на разыгранных. На ощупь совсем другие, новенькие, а звенят на всю комнату. Затем школа, 5 жалких уроков, из которых уроком можно назвать только один. Но было что-то ещё.

Я думаю, стоит ещё чиркнуть о том, что же произошло вчера. Вчера был скверный день, и всё. Нет, не завал по учёбе, всё нормально. Я даже пошёл в другую часть города покупать струны ("другая часть города" очень гордо звучит. На самом деле, 15 минут бодро пешком). Взял с собой новенький плеер, что-то слушал... ах, кажется какой-то этник джаз, что необычно контрастировало с тем, что я видел на улице. По пути я встретил парочку довольно знакомых мне людей. Это были Она и он, её бывший. Она как всегда немного загадочна и ослепительно красиво, он счастлив как пятнадцать сусликов. Не знаю что было со мной, я словно завис и пару секунд после рукопожатия в ступоре смотрел на него. Он что-то болтал, что-то весёлое и задорное, чтобы казаться очень классным человеком для Неё. Зачем? Не знаю. Может он просто знал, какое впечатление произведёт на меня эта встреча, и знал, что она произведёт на меня ещё большее впечатление, если он будет казаться счастливым. Пару каких-то обыкновенных фраз про учёбу, я распрощался и пошёл дальше. Я не выношу долго такой компании, ибо чувствую себя на ринге. А настроение было напрочь испорчено. Они же расстались? Да, ещё весной! он тот ещё человечушко.
Что же это такое, а? я ревную? ДА! я ревную. А я не имею права ревновать. Не имею и ша. И день будто пропал.
Всё остальное время слушал в плеере Porcupine Tree новый альбом, не полностью, но на предельной для моих ушей громкости. Очень круто. Особенно "Remember Me Lover".

Но сегодня я с Ней поздоровался. Люблю, когда Она улыбается.

Во всякой истории, даже в той, которой ещё нет, обязан существовать главный герой - ГГ, для удобства. Есть он и в нашей. Вон он сидит, видите? Вероятно нет, ведь вижу его один лишь я - такой вот литературный недостаток. В таком случае, попробую его для вас нарисовать. Он сидит в красной рубашке прямо передо мной, смотрит сквозь меня стеклянными глазами, будто замер. Ну, вообще-то так и есть, он замер, но не по собственной воле, а по воле нашей с вами. Мы остановили время в этом мире, внезапно, но верно, и теперь имеем возможность рассматривать всё, что нам захочется; в данном случае, пред нашим взоров предстал ГГ.
Смотреть ему в глаза, не скрою, противно. Нет, его внешность вполне привлекательна, видно даже, что человек за собой ухаживает ровно столько, сколько нужно, чтобы выглядеть прилично. Но несмотря на ухоженность и недурность лика его, в него очень трудно смотреть без раздражения. Вся его физиономия излучает какую-то тяжёлую грусть, навевая глубокое уныние. Он будто солнце наоборот, излучает не свет, а тьму и вакуум повсюду, особенно когда один. В компании мы ни раз видели нашего ГГ, он часто смеётся довольно громко, но нередко смех этот полон презрительной насмешки и иронии.

Перед вами я во всей своей красе. Со мной сложно разговаривать долго и серьёзно, ещё сложнее слушать или читать. Ненавистная тоска забирается в моём присутствии на вашу шею и виснет на ней, как груз, который слезет только минут через десять или пятнадцать вне зависимости от того, уйдёте вы или останетесь со мною. Тоска и уныние уходят вместе с памятью, а всё плохое забывается быстрее хорошего. Но довольно.
~~~~~~~~~~

Личные дела (или фронт, как принято говорить) за это время были просто потрясающими. Я наконец собрался воедино и назначил "свидание", если угодно, в довольно красивом и далёком месте. Как раз начались дни золотой осени с жёлтыми листочками и пробивными солнечными лучами, которые грели неплохо. И грязи не было, что немаловажно. Свидание мною было назначено спонтанно, но железно. И в тот самый день я заболел, судя по всему, бронхитом. Может и не в тот же день, но именно тогда меня шарахнуло так, что я свалился в постель с температурой и ознобом, выкашливая лёгкие. То был самый прекрасный день, когда солнце вышло из-за туч и грело совсем по-весеннему, было сухо и тепло. Болел полторы или две недели, не знаю сколько. Оказалось, что к моменту моего выздоровления заболела и она. А золотой осени уж и след простыл. Затем пустые каникулы (за которые, впрочем, я успел с другом по объявлению набрать кучу радио-хлама, с которым мы были подобраны на обочине милицейским патрулём и доставлены в отделение. Всё кончилось благополучно, ибо нас просто отпустили), затем два дня учёбы и недельный карантин. Тоже пустой.
Так всё и кончилось, не начавшись. Уныние захватило меня в свой плен и сжало тисками. Здравый разум мой треснул по швам вместе с работоспособностью, а бесконечные однородные облака закрыли от меня солнце.

Должно быть, вы, вольные и невольные читатели моего предыдущего поста, уже обо всём догадались. Да, ничего я никому не сказал. Не сложилось, а я и не стал прикладывать силы к тому, чтобы оно сложилось. Кто оно? Ну, время, ситуация, настроение, наверно. Да, я за несколько дней собрал всю волю в единый сгусток, нашёл слова и начал с нетерпением ожидать момента, для их освобождения. Вроде бы и день и время есть, и настроение - в начале дня неожиданно показалось солнце. Но проводить на английский девушку с нами пошёл ещё один приятель... кхм, честно говоря, он и так каждый раз ходит за компанию через весь город. Чего я ожидал? Не знаю. Не смотря на мою кажущуюся уместность (при том, что возрастная разница с девушкой у нас -1,5 года, а с парнем +3), я оказался совершенно лишним человеком среди этой детской беседы... долбанный романтический герой, я просто шёл и наслаждался природой, по крайней мере, пытался, хотя этого делать я почти не умею. После того, как мы остались вдвоём, позвонили ещё одному приятелю, и что-то заставило меня остаться. Ах, ну да, как всегда жутко (не сильно, но изнуряюще, пожалуюсь я вам) болела голова, несколько глотков розливного тёмного пива были бы как раз кстати. Несколько глотков обернулись 0,5 литрами отличного тёмного чешского, которое после долгого алкогольного перерыва снесло меня чуть ли не так же, как водка впервые. Распитие произошло в мирном лесочке на территории одного из наших институтов, где, как верно было замечено, "даже лес иногда слышно". Очень приятно, однако ж! Закат пробивался лучами через негустой небольшой лесок...
По возвращению домой я понял, что в общем-то не так оно и плохо, что я не устроил такую красивую сцену признания. Сложно признаться себе, но мне кажется, что я уже ничего выдающегося не чувствую к этому человеку. Безусловно, я рад каждый раз, как вижу её. Может даже и люблю её, какой-то тонкой неспешной любовью. Ну а смысл устраивать "свадьбу малолеток"? все эти признания в любви, хождения под ручку, статусы в контакте/аське/прочем говне... отвращает меня всё это. Я слишком серьёзен, хотя чаще всего веду себя как сумасшедший. Может, им и являюсь. Может просто образ такой, резонирующий если не с сутью моей, то с какой-то частью меня - импульсивной, нервной... молодой?
Самое обидное для меня, это то, что я либо себя недооцениваю, либо действительно не представляю из себя абсолютно ничего выдающегося. Я не открываю, не творю, не создаю, не сочиняю. Я ничто! Я всего лишь "прикольный" романтический образ ленивца, который ходит как Джэк Воробей из Пиратов Карибского Моря (не сказал бы, что специально кошу - но я уже стабильно замечаю за собой очень похожие выкрутасы. Может всё та же лень?). тьфу.

Был пробный ЕГЭ по русскому языку. Пришёл как на обычную олимпиаду, как-то совсем никак. Набрал 51 балл из 60 возможных. Возрадовался. Ничего выдающегося, просто большинство вопросов лёгкие, а сочинение я написал очень хитро, неосознанно перекатав на половину страницы А4 сам текст таким образом, что проверяющий не мог придраться и сказать, что это переписанно.
Моё самопальство вот уже несколько недель заброшено, собрал только небольшую цепь питания. Нужно купить необходимые плёночные конденсаторы и допаять макетную плату. В пятницу, слава Богу, выслали трансформаторы, скоро должны приехать - буду думать над размерами шасси + искать онное. Хоть не так скучно будет.
А пока что скучно.
Скучно.

Что-то много противоречий, аж противно. Разумеется, в чувствах своих так я и не научился разбираться, но вроде бы начал ощущать эту грань между такими банальными чувствами, как страсть и любовь. Описать, кроме как детскими фразами на "это когда", больше не могу... поэтому:
Страсть, это когда сгораешь в цунами эмоций не только при виде, но и при мысли об объекте. Любовь, это когда... чёрт его поймёт. Но это чувство явно не скачкообразное, а более плавное и размеренное. Возможно, та же страсть, но пущеная через можный компрессор, который уравнивает пики скачков и значительно удлиняет сустейн. Вот такая гитарная аналогия.

Странно. Вот уже 8,5 месяцев странно. Вроде и лето прожил без облика её пред глазами ежедневно, а вроде каждый раз, как вижу - сердце что ли сжимается, что-то тёплое и тягучее внутри раскрывается. Хотя обычно наши встречи не длятся и полминуты.

Недавно меня озарила - как молнией шибанула - одна гениальная и простая мысль. Живём-то один раз! Короткое отступление сделаю, хотелось бы чиркнуть про подобные фразы и мысли. Таких изречений существует довольно много, и большинство их них знает практически любой человек. Но, по себе судя, я могу сказать, что большинство из нас эти фразы не понимает. Ну, вроде в общем смысл ясен, информация получена - но не прочувствована. Изредка быпадают такие моменты, когда я в состоянии прочувствовать одну из таких мыслей: однажды ехал в лифте, и внезапно в сердце скакнула мысль про смерть. "Вот, парень, сейчас ты есть, ты живой сейчас - а скоро тебя пшик, и не будет". И я всем нутром внезапно ощутил это, что в один момент прервётся жизнь - и не будет ничего, тем более мыслей. Меня как током ударило, я уставился в собственные глаза в отражении зеркала в лифте, и прочёл в них животный страх, на грани безумия. Этот страх поглотил меня с ног до головы, и я будто утонул в бесконечности. В тот же момент я ощутил всем нутром своим ничтожность свою в этом громаднейшем мире.
Точно также меня прошибла и недавняя мысль, что живём мы сейчас и больше никогда. Также стало страшно. (не хочу показаться вам трусом и паникёром. Однако ж хочу заметить, что о своих страхах я не таю) Нахлынуло это безумное ощущение, что жизнь-то вот она, коротенькая дорожка, по которой я уже немало прошёл. Коротенькая дорожка, каждый шажок на которой неповторим, и тем и ценен. Стало ужасно стыдно за глупо прожитые полгода одиночества (также глупого), невыносимо стыдно. Какого чёрта я боялся, сидел на месте? Такого уже никогда не будет, парень! Зачем ты отсиживаешь задницу, а не живёшь нормальной жизнью? Потому что постоянно есть какое-то дурацкое стремление, заключающееся в ожидании: "Вот доживу до 14 лет, тогдааа.... вот до 16, вот тогдааа... вот до последнего класса дотяну, вот тогдааа... вот в институт поступлю, вот тогда..."
А что тогда-то?! Да ничерта! Действовать нужно здесь и сейчас. Именно здесь и сейчас нужно делать ошибки, выводы, делать прогресс в стремлении, спешить, спешить, спешить, пока ещё не поздно, а скоро будет поздно. Завтра - уже поздно! Потому что завтра - это уже не сегодня, и больше никогда в моей жизни не будет девятнадцатого сентября две тысячи девятого года. Не потому, что всё конечно, а потому, что всё единично, е-де-нич-но! Конечны только мы. И чем больше хорошего-единичного мы накопим, тем нам будет лучше... лучше что? Умирать? Не, об этом думать вообще не нужно.

Вроде бы внутри что-то рвануло вперёд, сказало, что немедленно нужно с ней погулять и сказать всё, что гложило меня за эти 8,5 месяцев, сказать всё, что я чувствую сейчас и предоставить ей выбор. Я люблю её, по крайней мере, мне так кажется.
Но опять какой-то страх. Скорее всего, в её глазах я какой-то странный монстр, вроде бы не способный на чувства. Ибо какого же чёрта я сидел восемь с половиной месяцев?
Надо собраться и сказать. Надо.
Только каждый раз, когда я говорю это кому-то, делюсь мыслью, или пишу в нечитаемом ЖЖ - почему-то рвение пропадает. Лень, апатия... надо бороть.
Надо сказать. Надо жить.

...своею поступью спокойной и размеренной, точно как приходит зрелость и старость к людям - так пришла и Она к этому году на наших глазах. Мудрое время неспешного созерцания и несрочных ответов. Грустное время молчаливых диалогов с самим собой.
Пришла Осень и ко мне, пригрела печалью своею сердце моё, успокоила и открыла глаза. Те страстные чувства уже в который раз покинули меня, нерешительного, прислав заместо себя разочарование в самом себе. С каждым разом всё тяжелей мне их провожать, с каждым разом разочарования всё больше. Хотя сколько разов-то этих было? Раза 4 было, когда-то сильнее, когда-то слабее. Только лишь разочарования не меньше, а в этот раз оно и вовсе пикует, и такое чувство, что любовь покинула моё сердце навсегда, и оставила только влечение, только эту тягучую пошлость... несомненно, "навсегда" - это преувеличение, хотелось бы верить. Но ощущения не обманешь - больше ничего не осталось, кроме влечения. Страх перед новыми чувствами, страх перед возможностью очередного грустного исхода слишком велик.

Вот он, последний день этого лета. Честно говоря, это лето значит для меня много чего, оно символично. Потому что оно такое последнее в моей жизни, аж подумать страшно. С переходом в 11 класс многие вещи вдруг становятся навсегда для меня недоступными, и вот уже скоро я распрощаюсь, наверно, с первой из таких вещей - летом, школьными каникулами, которые длились, не много не мало, целых 3 месяца, как и всякие школьные каникулы. Я думаю, любой взрослый человек скучает по такой "лафе", когда 3 месяца просто нечего делать, только есть список литературы, который в принципе не обременяет. К сожалению, я мало что полезного смог проделать этим летом, но благодаря свободному июню, я смог окунуться в мир радиотехники, в который нырял всё глубже и по сей день. В июне я наконец-то схватил паяльник и начал "творить", если это так угодно называть. Сейчас у меня в голове, тетрадках и форуме ГитарПлеер крутится уже следующий проект, посерьёзней. Карман пустеет, счастья прибавляется. Также за это лето мы нацонец купили бабушке (у которой мне довелось пробыть полтора месяца, что видно по предыдущим постам) нормальную газовую плиту, взамен старой с неработающей духовкой, купили ей монитор где-то 21 дюймовый (а что ж поделаешь, нынче даже 19" сложно достать на юге :) ) взамен старой трубки 14", которая откровенно пилила глаза, купили нормальный ЖК телевизор 22" в комнату, взамен старого трубочного, который последнее время (пару лет) элементарно не хотел включаться, пока ты его не замучаешь периодическими нажатиями кнопок - скорее всего, была какая-нибудь элементарная проблема, вроде потёкшего электролита или неисправного реле, но не имея инструментов и деталей, я не решил его вскрывать только для того, чтобы посмотреть. В общем, наши старики остались довольны, ибо игра стоила свеч.

А лето пролетело, как и не было его. "Always the summers are slipping away" - как пели Porcupine Tree. И действительно. Вот оно и уходит, это лето.

The Last Day of Summer
Never felt so cold..
The last day of summer
Never felt so old
(The Cure - "The Last Day of Summer")

Начинать пост со слов "Эх, давно не писал я в свой ЖЖ!" - значит не уважать читателя. Во-первых, заинтересованый читатель всегда дождётся пост от любимого автора, и чем дольше, в разумных пределах, ждать поста, тем больше интриги и шанса, что этот пост будет длинным и красочным. Во-вторых, если читатель не заинтересован - то на кой чёрт ему ваши вздохи, если ему теперь придётся скроллить больше ненужных строк в френд-ленте?
Зачем я воспроизвёл вышесказанное точно сказать не могу. Возможно, я просто не знал, как ещё можно начать этот пост.

Идея написать новый пост, продолжающий тему томного нудного настроения в моём ЖЖ, я вынашивал долго. Мысли же появились сразу, но со временем как сквозь сито прошли, и остались только большие грубые обрубки того, что хотелось сказать. Помнится, я хотел поднять тему девушки и гитары - о сравнении этих двух спутников жизни простого музыканта, которым являюсь я. Существует множество споров на эту популярную в кругу музыкантов-неудачников, в частности спор о том, может ли первое заместить второе, и наоборот.
Когда-то я думал, что хорошая гитара способна заместить девушку. Также скажу, что это предположение вовсе не безосновно. Предлагаю рассмотреть, что же есть для такого гитариста, как я, его инструмент: первое, и самое главное, из чего в основном и вытекает всё остальное - в гитаре, как и в любом инструменте, есть душа. Это как раз то, что для меня делает из палки со струнами гитару, что даёт ей тембр и характер. Гитара как домашнее животное - она верна, всегда рядом и любит своего хозяина (если хозяин умеет с ней обращаться). Положительной отличительной чертой гитары от девушки, да и от любого живого существа, является то, что она готова отдать своё тепло практически в любой момент, хоть посреди ночи возьми её и "поблюзуй". Конечно, она требует ухода, но не такого тщательного, как в случае с девушкой. В тяжёлую минуту она также будет всегда с тобой, всегда готова прогреть продрогшее от проблем сердце. Она всегда такая, какой ты её хочешь видеть - ласковая, тёплая и нежная, или рычащая, орущая и микрофонящая. Ну что ж, теперь от плюсов перейдём к минусам. Всё-таки, несмотря ни на что, это действительно палка со струнами, как бы ты не вкладывал туда свою душу, сколько бы секретов не доверял. Она всегда с тобой молчаливо согласна - но разве это нужно? Порой в те же тяжкие минуты жизни, когда лихорадкой схватывает какая-нибудь депрессия - тебе нужно, просто необходимо, чтобы кто-то тебе сказал нет, чтобы кто-то сказал, что ты просто-напросто неправ, сказал пару приятных слов и успокоил... а гитара способна только страдать вместе с тобой, что иногда только усугубляет положение.
Что же до девушки, то здесь почти всё наоборот. Любящий человек это тоже тёплое сердце и взаимности. Только в случае с гитарой это тёплое сердце и взаимности виртуальны и являют с собой взаимодействие души музыканта с мнимой душой инструмента. В случае с девушкой мы получаем действительно живого человека со своим сердцем и душой, которые, в лучшем случае, который мы и рассматриваем, отдаются вам, а вы платите взаимностью. Но живая девушка не всегда будет рядом с вами, готова выслушать, успокоить и помочь - она сама будет нуждаться в вашем присутствии, внимании, в вашем тепле и помощи. В идеале, коэффициент отношения, допустим, вашего внимания к ней к вниманию, оказанному вам, равен единице. В действительности, это не так. Но не в том ли прелесть? От идеалов человек может запросто устать, потому что он не может жить в идеале или с идеалом. Нету сложностей, препятствий, приключений - нету интереса, появляется скука. С идеальным отзывчивым инструментом, коим я взял гитару, такого не произойдёт: благодаря природному преобладанию эгоизма в характере любого человека, он вряд ли когда-нибудь сможет заскучать от себя же самого. Конечно, скука приходит и с гитарой, но в этом случае музыкант обычно находит такого же скучающего, а ещё лучше - целую группу, и начинает с ними играть, выслушивая их мысли и чувства, выставляя свои. Но если вы устанете от идеальной девушки, вы же не найдёте компанию и не станете, извиняюсь, свингером?
В общих чертах, что же мы имеем в итоге?
Девушка - это живой человек, с которым интересно хотя бы потому, что она живая, что с ней можно разговаривать, обсуждать что-либо, спорить. Она может противоречить, советовать, удивлять и разочаровывать. Она даст вам внимание, тепло, заботу и многое другое, но ей нужна будет взаимность. Она даст вам настоящую любовь, которая может быть только между мужчиной и женщиной, а вы дадите ей свою.
Гитара - это музыкальный инструмент, который для музыканта обладает мнимой душой и сердцем, доступной в основном только владельцу. Она всегда рядом и готова дать вам, как музыканту, взаимное тепло. Она является чем-то вроде небольшого усилителя и зеркала ваших же собственных эмоций. То, что вы чувствуете и слышите - это и есть вы сами.

Можно ли заменить девущку гитарой или гитару девушкой? Решительно нет. Но рекомендую совмещать.

Лето! Чудесное слово, означающее не менее чудесное для многих землян
время года. Для одних это каникулы, для других это возможность
покупаться в тёплом море, для третьих это время отпуска, отдыха и
укрепления здоровья. Для меня же это пока что просто школьные
трёхмесячные каникулы, правда уже последние. Но к своему несчастью,
эти три дарованных месяца я как всегда не могу провести дома и с
друзьями. Каждое лето меня по традиции посылают в солнечный
город-курорт Анапа, и не мудрено - там я был зачат и рожден, там и
прожил первые месяцы-годы своей жизни, несмотря на то, что родители
уже до моего рождения получили квартиру в не менее замечательном
Подмосковном наукограде Троицке, где и жили. Но родить меня в Анапе
было несомненно верным решением, имеющим целый ряд преимуществ,
оказавшихся для меня просто необходимыми: Первое - здесь живут мои
бабушка и дедушка по линии матери (она здесь же раньше жила), причём
оба они великолепные и знаменитые в Краснодарском краю (и в Москве
даже) доктора, дед педиатр, бабушка инфекционист. Второе - здесь море!
А море езьм здоровье да и счастье для детей. Третье - невероятный
воздух, что на берегу, что на загородней даче, которая находится на
горе прямо у громадного леса. В детстве у меня даже был такой
волшебный термин, как "лечебный сон" - днём во время жары мы с дедом
(он работал до 2 или 3 часов) ехали на дачу, он в огород, а я спать.
Благодаря тому великолепному дачному воздуху, такой сон был назван
лечебным.
Все эти преимущества оказались для меня необходимыми потому, что
родился я довольно слабым и больным, и благодаря всему этому смог
выкарабкаться. Но, к сожалению, здоровье и по сей день остаётся
хрупким, из-за чего море мне просто необходимо. Поэтому сколько себя
помню, каждое лето я летал к бабушке с дедушкой, на свою родину, в
Анапу. Сначала бывал у них довольно долго, потом по три месяца, когда
началась школа. Я рос, в Троицке появлялись друзья, а "пра-родители"
мои старели, и сроки моего пребывания сокращались каждый год, наверно,
на... день. Куча противоречий, разумеется. С одной стороны хотелось
побыть в любимом городе с друзьями, с другой стороны нужно поднимать
здоровье и плавать в родном городе (к тому же на максимально возможном
сроке пребывания с каждым годом всё крепче настаивали мои доктора, с
которыми не поспоришь). Их можно понять, они хотят видеть своего
любимого внука больше. Жаль только мои мысли по этому поводу во
внимание практически не принимались на фоне необходимости моря.
[заканчиваю историческую часть, перехожу к настоящему]
А в этом году выпала такая ситуация, что моё последнее свободное лето
оказалось распланированным без моего участия. Ну, хоть июнь я в
Троицке пробыл, это тоже в общем-то неплохо. Зато на полтора месяца с
начала июля в Анапе, вернусь во второй половине августа - и сразу
начнётся напряжённая учёба.
Полтора же этих месяца, судя по всему, будут идти медленно. К
величайшему сожалению, старость сказывается на моих любимых
"пра-родителях". Каждый день повышенные тона, истерики, обиды,
давление, таблетки, навязчивый сервис, снова обиды... сложно, даже
если стараешься не принимать в этом участия. Казалось бы, что может
быть проще нацепить наушники и сесть в каком-нибудь уголке с
книжечкой? Но ведь постоянно дёргают, постоянно нужен, или помощь
нужна. Сложно. Таким образом, уже которое лето моё превращается скорее
не в отдых нервов, а их закалку, что-то вроде "Напряжная учёба,
выходит, ничто по сравнению с ЭТИМ". Но ничего не поделаешь. Уже на
следующее лето, думается, я смогу выделить на родную Анапу меньше
месяца, и с каждым последующим годом всё меньше. Грустновато, правда,
но ничего не поделаешь - уж слишком много она отнимает, хоть и даёт
физического здоровья, несмотря на неслабую аллергию поленозника :)
Надо менять тему.
Само лето началось неплохо, где-то за полмесяца или меньше наконец-то
смог закрыть эти громадные и ужасные хвосты по ЗФТШ (заочная физ-мат
школа при МФТИ). Мысли об уровне нагрузки там в следующем учебном году
приводят меня в ужас. Лучше не думать, лучше не думать. Но несмотря на
чудовищную нагрузку (для таких ленивцев, как я) и завал информацией да
задачами, школа стоящая, мозги хорошенько оцифровывает и
рационализирует. Жаль только, что я как был неряшливым гуманитарием с
плохой памятью и концентрацией, так и остался - лишь появились
какие-то проблески. Безусловно, чувствую себя значительно выше
одноклассников и школьную программу щёлкаю как семечки. Но ЗФТШ хорошо
освоить я решительно не могу. Интереса и желания, возможно, не хватает
совсем.
Избавившись от завала по заочке, приступил к срочному перевариванию
обрывочной теории ламповых усилителей низкой частоты и, как вы уже
знаете, построил свой первый преамп. С друзьями гулял несколько раз
всего только. По правде говоря, не люблю я лето за жару и чрезвычайно
лёгкую одежду. Люблю джинсы/штаны и рубашку, возможно курточку сверху.
А шорты и босоножки или громадные ботинки и пуховики терпеть не могу.

Как-то получилось очень много, обрывисто и не по теме. О чём
написать-то хотел? Да о том, что "патлы" свои любимые пришлось
состричь начисто. Первое время очень скучал по любимым длинным
волосам, которые вечно падали на левый глаз и загрязняли очки, которые
при неудачном направлении ветра могли начисто закрыть обзор, которые
приходилось довольно долго мыть и ещё дольше сушить, которые было
практически не причесать по причине их природной непослушности,
которые сами завивались где хотели и как хотели, и не выпрямлялись. Но
волосы были классные, прямо "трушные" семидесятые, в сочетании с
какой-нибудь рубашкой психоделичной расцветки и джинсами, чёрными или
обычными (с потёртостями, почти обтягивающими). Постригли хоть не
коротко, немного сверху волосни есть. Если отрастить ещё немного,
можно будет причёску аля Пушной делать.
Но с волосами состригли и моё прошлое, стало действительно легче его
забыть. Удивительно! Такое чувство, что волосы хранят в себе какую-то
информацию. Должно быть потому, что прошлым летом я тоже стригся
(где-то в июне), информация, что осталась на кончиках, была довольно
негативной. Ведь как раз-таки с июня было довольно много негатива. Это
всё, разумеется, сказки, про информацию в волосах. Здесь скорее
психология, когда смотришь на эти кончики и думаешь "А ведь это те же
волосы, что были со мной в те ужасные минуты/часы/дни/месяцы".
Разумеется, сентиментальный бред.

Вот уже больше месяца я не видел светлого взгляда её карих глаз, с той самой небольшой пьянки по поводу дня города, на которой я впервые прочувствовал то, как организм не может воспринимать алкоголь и наркотики одновременно. Да уж, было конечно же весело разумом ощущать то, как спит мозг, напрочь отказываясь держать тело в нужном вертикальном положении, ощущать пространство и прочее. Но компания оказалась слишком хороша, чтобы оставлять меня между Землёй и Солнцем, а затем и упрекать за неосторожность. С кем не бывало? Отошёл через пару-тройку часов, благодаря заботе. Увольте, но больше к гашишу прикасаться не хочется. И правильно, вредна вся эта байда, несмотря на редкое и душевное применение. Вот так можно от темы любви перейти к психотропному баловству, забавно.
И не видеть мне её ещё дольше. Слишком я домашний, чтобы гулять. Слишком вредный, чтобы гулять в жару. К тому же собрался сразу по приезду домой (который случится лишь через месяц с неделей. Из полутора месяцев прошла только неделя) я собираюсь реализовать свою свежую задумку - собрать знаменитый в гитаропаяльных кругах, в кои я собираюсь втисаться, ламповый предусилитель Slo-recto-twin, являющийся вкусной хайгейновой кашей, сваренной из схем трёх знаменитых усилителей. Просто захотелось хай-гейна (читай зла), а тут ещё и кристальный чистый канал есть. Вот думалось собрать его здесь, да судя по всему ничерта не выйдет, не говоря уже про сложность транспортировки этого чуда. Зато теоретическая часть прожевана вдоль и поперёк, только бери компоненты и паяй.
Нравится мне моё новое хобби, горерадиолюбительство, как назвал его Темник. По сути являясь простой физикой с практической частью, все эти ламповые дела в точную науку не складываются. Разные компоненты или даже номиналы - разный звук. Нету идеала или совершенства, есть просто удачные примеры. Ну и свободы для творчества предостаточно, хотя для творчества нужно бы сначала всё изучить да понять. Я пошёл по "практическому" пути и не ошибся. Сначала думал, что это превратится в бездумный конструктор "Это припаять сюда, а это сюда", но всё же этот "практический" путь оказался полон теории, что и нужно было. Хотя, возможно, это я такой замороченный, что мне всё нужно знать и понимать как работает, прежде чем паять и пробовать. Тем не менее, это большой плюс в мой огород. Сначала разжевал основную теорию, когда строил Tomato Preamp в середине июня, что позволило мне его даже немножко "промодить", спасибо статьям для чайников про элементы между каскадов. Несмотря на старания, преамп не удался, конечно же. Первый блин, разумеется, полетел комом - преамп, который в теории сложно сильно перегрузить, оказалось фиг заставишь чистый звук выдавать. Было б нормально, если бы перегруз не был столь противным и резким. Ошибки не было, что странно. Приеду - уж постараюсь добиться от преампа то, что обещал автор. А сейчас разжевал СлоРектоТвин, заодно познакомившись со стабилизатором напряжения. Фактически, схему питания накала уже выдавил из себя сам, что безусловно доставило удовольствие.
Возвращаясь обратно к теме любви... и сказать нечего. Вот уже полгода прошло с момента нашего знакомства, а я всё на том же пыльном месте. За это время она уже рассталась с парнем, с которым была довольно долго, и по сей день остаётся свободной девушкой. Скорее всего, сидит и ждёт принца на белом коне (к тому же, мне сложно представить, кто бы ещё подошёл этому божественному существу, кроме принца). А что я? Да ничего я. Я если и тяну на кого в этой ситуации, то только на коня, и то вряд ли белого. Кроме всего прочего, не вижу ни единого намёка на внимание в мою сторону, что меня успокаивает. Выглядит, должно быть, нелепо, но предпринимать какие-либо действия я попросту не могу. Веры что ли не хватает, уверенности в себе, эгоизма. Успешное погружение в интересную сферу усилителей низкой частоты, их понимание и построение дали мне какое-то самоутверждение, но оно почему-то оказалось не глобальным, а зажатым только в рамки данной сферы. Гитарная игра моя меня тоже радует, хоть и разочаровывает чаще - и точно так же, самоутверждение получаю исключительно в гитарной сфере. Одно лишь хорошо, что мысли все эти дела уводят в сторону. Уже снятся мне по утрам какие-то обрывки схем, второй или третий раз подряд, вместо чего-то красивого и сентиментального. Вряд ли, конечно, я избавлюсь от этого неиссякаемого источника романтизма в душе, да и не нужно его перекрывать. Лучше уж так, чем никак.

Вот и всё, вот и нету больше этих высоких чувств, и будто бы их не было вовсе. Ощущение, что бесконечная пустота и безразличие внутри меня так же не имеют начала, как не имеют и конца. Нету ни ностальгии по прошлому, ни горечи утраченного шанса (прям Пушкин, "А счастье было так близко"). Не то, чтоб я всё забыл - просто вспоминается абсолютно без чувств, лишь ощущение воздушного комка в груди, который будто и препятствует чувственности.
Ни грустно, ни досадно. Ничего.
Несколько минут назад с радостным криком "Кааанннтэээ!" меня в спину толкнуло моё прошлое. Когда я обернулся, прошлое, раскинув руки, летело мне в объятия, которые я охотно ему предоставил - давно хотел это сделать, только не помню почему, верно, я что-то когда-то чувствовал, а теперь только осталась пометка в памяти. Но заключив прошлое в тёплые объятия, я не ощутил ровным счётом ничего, будто обнял манекен. Возможно, я просто перестал видеть в людях людей. Скорее всего, потому, что внутри меня самого человека не стало.

Подходит к концу это проклятая и одновременно горячо любимая весна, видимо, вместе со всеми её прелестями. Не знаю, наверно можно уже говорить, что я "выдержал испытание". Можно ли это назвать испытанием и можно ли этим гордиться - не знаю, но скорее нет, чем да. Всё-таки это непомерная подлость и неплохие страдания, возможно даже, что для обеих сторон (но в этом я склонен сомневаться... хотя бы для того, чтобы с концами себя не сожрать). Но, в общем, процесс усмирения естественной живости и любвеобильности моего сердца подходит к своему хладнокровному финалу. Остающиеся внутри пустоты мгновенно заполняются противной высокоплотной жижей - какой-то грустью и болью. Так и должно быть, и пусть оно так есть. Увы, уже ничего не тянет вверх, летать, и сильнее тянет к земле вся эта мерзкая жижа...
Скоро лето, и как всегда, у меня куча грандиозных планов, как то обложиться книжками и вникать в радиотехнику и схемотехнику. Паять, модить, совершенствовать. Всегда во мне куча энтузиазма перед летом, а оно всегда приходит, принудительно увозит меня к бабушке с дедушкой в родную Анапу, где я провожу основную его часть. Часто - самую бесполезную. Выспаться нет шанса, так как по утрам встаём рано (полседьмого вроде) и едем на море, купаться в холодной воде, пока нету никого. Затем деду на работу... и так изо дня в день. Прошлым летом поставил себе цель научиться программировать на python. Был и учебник, и компьютер, и желание, да вот только ничерта не получилось. Аналогично я ставил себе целью в 10 классе собраться воедино, заняться вплотную своей гитарной техникой и собрать уже группу. Что в результате? Ничерта. Оказывается, кроме рук нужно ещё куча аппаратуры, куча денег и связи. Если с последним в нашем малюсеньком городке ещё как-то, то с остальными провал. С аппаратурой вот только под конец года получилось подсуетиться, да и что сейчас имеем? Кривой ящик, требующий шпаклёвки (щелей немало), отменный динамик Celestion и честное слово студента МИРЭА. Что ж, пусть хотя бы так.
А грусти всё больше и больше. Да будет блюз.

Сегодня на уроке литературы (так горячо любимым мною) читали/анализировали три рассказа Чехова - "Человек в футляре", "Крыжовник" и "О любви". Два первых сейчас не важны, но последнее... кажется, никогда так ещё не бывало. Сидел, слушал - и бледнел, с каждой минутой всё сильнее. А на улице уже подошли тучи и начал слегка капать ещё весенний дождик, впоследствие превративщийся в небольшой ливень. А я всё бледнел, и слабел, будто каждое предложение било меня плетью озарения.
Кто читал и помнит, конечно, поймёт о чём я (разумеется, если читал и мой журнал). После урока кое-как пришёл в себя...
А ведь сегодня исполняется 4 месяца с того самого момента, когда я впервые взглянул в Её глаза и по-дружески обнял Её... о, этот нежный девичий стан, что мне посчастливилось на несколько мгновений заключить в свои объятия. Да, тогда я влюбился, и длится это до сих пор. Но абсолютно без прогресса, уже 4 месяца. Какой же я падонок.
Опять приболел. Как же я себя ненавижу за такое слабое здоровье! Я уже и не помню, каково это жить без боли и вони в горле.

Непонятный ком внутри груди, словно с приходом весны на меня вылили дождь из минусов, которые во мне засели и теперь так сильно жаждят плюсов. Может быть, это довольно строгое, но справедливое сравнение для весны, ведь с её приходом сразу всем внезапно хочется любви (большинству, конечно, и более низкого), и при этом наваливается тягучая депрессия. Жаждем плюсов, переполняясь минусами. Ох уж эта электростатика!
Весна свалилась и на меня, но в этот раз довольно странно. Не знаю, с чем это можно сравнить для наглядности и избежания нелюбимых мною повествовательных предложений в этом посте... сравнить можно разве что с необыкновенной погодой, опустившейся в последнее время на городок. Никогда такого не видел! Сначала как заколдованный пялился на красивые кружевные белые облачка за окном, меж которых виднелось ослепительно голубое небо. Стоило отвернуться минут на пять или десять - как за окном началась настоящая метель. Такого не видел я давно, должно быть, с тех пор, как я был в США лет 5 назад и пережил там один из ураганов, честно говоря - не помню какой. То было ошеломляющее зрелище, когда перед окнами трёхэтажного многоквартирного домика склонились к земле высоченные деревья, когда бесконечно льющийся дождь превращался в белое полотно, разгоняясь на сумасшедшем ветру до безумных скоростей... А сейчас передо мной было похожее белое полотно, сотканое из густо несущегося на ветру снега. Через несколько секунд миниатюрный ураган прекратился, а спустя пару минут небо было снова ослепительно голубым с частыми кружевными белыми облачками. Эта, позвольтн сказать, погодная аномалия привела меня в восторг. Не скрою, что этому способствовали также тёплые звуки затяжного пост-рока, доносившиеся из динамиков. А слушал я тогда новый альбом группы No-Man - Schoolyard Ghosts. В частности трэки "Truenorth" и "Whenever There Is Light".
~здесь заканчивается недописанный вечером 21 Апреля 2009 года пост~

Действительно, много чего свалилось на голову с этой весной. Об этом я писал и в прошлом посте, про всю эту любовь и прочие прекрасные чувства к милым особям противоположного пола. А в последнее время, всё как-то утихло и заглохло, аж зазвенело в ушах. Почему? Может быть из-за того, что я больше чем 3 месяца решительно не мог ничего поделать, кроме того, как смотреть, опустив руки? С того мгновения, 13 января, как я, приветствуя, обнял её хрупкий девичий стан... либо это было просто действие весны, и увидав неописуемой красоты девушку, я сразу начал симпатизировать. Либо действительно влюбился, но за три месяца смог охладить в себе пожар молчаливой страсти. Видел её почти каждый день, кроме коротких каникул. После последних недавно устроенных самому себе каникул по случаю болезни, обнаружил, что язычки пламени, обычно рвавшиеся из сердца и щекотавшие разум, боле не беспокоят его. Нету и желания радоваться или горевать по поводу их отсутствия, просто есть комок, мешающий дышать. Дрова сгорели, пепел остался.
А в душе какой-то снег, слякоть. Вата. А способа побороть не вижу - должно быть, так и буду вечно замкнут в себе, иногда страшимый ночными кошмарами, которые ни одной живой тваре не расскажешь. И открыться-то сполна некому, разве что гитаре. Да что может гитара? Петь, повинуясь моим рукам и чувствам. Но первые ещё не настолько виртуозны, чтобы сполна передать хотя бы большую часть эмоций. К тому же, дерево не полюбишь, как человека. Дерево слушает, внемлет... и ничего более. Этого, как и всякому ненасытному человеку, мне конечно же мало. К счастью, возможно скоро получу неплохое оборудование в виде спаяного на коленках студентов 50 Ваттный усилитель по схеме Marshall JCM800 2204. Не знаю, что из этого получится. Несмотря на то, что лампы в предусилителе 12AX7EH, а не советские аналоги, несмотря на выходной трансформатор TWB25PP от Сергея из Аудиоинструмента, вместо перемотанного ТС-180, несмотря на переменники Alpha, вместо советских переменников... в результате я полностью не могу быть уверен. Кабинет 1х12 к нему делаю сам, с активной помощью предков, правда. Но пока нету никелевых уголков от Ерасова - работа стоит. Но надеюсь, скоро всё будет готово.

Грустно. Складывается впечатление, что действительно во мне ничего нет, кроме молчания и любви к хорошим гитарным импровзациям. Кстати, природу ещё люблю. Но всё так же молча.

Хотел бы поделиться с вами, дорогие читатели и френды, мыслями и впечатлениями о данном альбоме довольно известной группы King Crimson. Для тех, кто впервые слышит это название, могу кратко пояснить, что King Crimson - это одна из первых (а может и первая - как посмотреть) групп, играющих в стиле Progressive rock. Группа была образована в 1969 году и существует, фактически, поныне. За свою историю было несколько распадов, довольно часто менялся состав группы. Естественно, со временем менялась и музыка. Но сейчас это не важно.
The Power To Believe - это, на данный момент, последний альбом группы, выпущенный в марте 2003 года. В общем сравнении с ранними альбомами, музыка намного тяжелее, злее и сложнее. Если окинуть альбом общим взглядом (такой взгляд обычно свойствен подавляющему большинству простых слушателей, не желающих копнуть глубже), то альбом довольно контрастен, но в основном напоминает собой сложную, математически идеально вычисленную машину. Но к чему нам такой общий взгляд? Предлагаю заглянуть поглубже и провести анализ альбома.

В чём-то такой общий взгляд прав - это действительно математическая сложная машина, размером с весь мир. Эта машина олицетворяет собой жизнь - серая, чёткая, мёртвая. Это жизнь, которую сложно назвать жизнью - в этом мире у людей всё математически чётко по расписанию. Одежда одинаковая, дома одинаковые, всё одинаковое. У них нету альтернатив, у них нету радостей, у них нету творчества, у них нету жизни - только математика. Просто сон, работа с утра до ночи, минимальный ужин и сон. По выходным они сидят с семьёй и друзьями без капли спиртного (еда только по строгой необходимости) и разговаривают абсолютно одинаковыми фразами, которые они сами слышат с детства (такого же строго серого). Они уверяют друг друга, что они счастливы и говорят друг другу: "Ты должен быть счастлив тому, с чем ты должен быть счастлив." ("Happy With What You Have To Be Happy With") Говорят подобные фразы каждые выходные, хотя и сами наизусть их знают. Строго во время расходятся по домам. Никаких отклонений, всё математически чётко. А люди эти с рождения не живые - они тоже машины.
В этом математическом мире есть наш главный герой - абсолютно такой же, как и все, мёртвый. Но внезапно он влюбляется. Понемногу его машинальность начинает отступать, его мир начинает окрашиваться красками - этот человек позволяет себе чувствовать, хоть и не проявляет свои чувства - элементарно не может. Тема любви появляется в трэке "The Power To Believe", который представлен в альбоме в 4-х разных аранжировках (о том, чем они отличаются - позже). Трэки "Level Five" и "Elektrik" - это изображение машины, раскалённого вечного двигателя, который пожирает человеческие жизни. Это олицетворение Зла, Дьявола.
Собственно, альбом начинается с "завязки" истории, после которой идёт описание механизма Зла, которое правит миром. После довольно продолжительного описания мира и быта бесчувственных людей, у которых нету ни любви, ни надежды, ни веры, идёт вторая аранжировка темы любви - трэк "The Power To Believe II". Этот нежный трэк с долгим развитием и очень красивой, лирично-грустной мелодией любви показывает нам внутренний мир нашего героя, в котором вместо ледяной стали начинает расцветать жизнь, окрашенная в краски, чувства, эмоции. Внутренний мир наполняется очень тонким и ласковым чувством - Верой в Любовь. Это невероятное чувство заставляет его душу расправить крылья и ожить. Герой понимает, что эти чувства никак нельзя выпускать наружу, но как бы он ни старался - это невозможно. Нагнетающий трэк "Dangerous Curves" изображает тихую, но верную погоню за главным героем - Зло узнало, что кто-то из машин позволил себе чувствовать, и начало быстрые поиски. Ведь если появился один такой, то может начаться цепной эффект - и люди снова обретут способность чувствовать, силу верить (собственно, The power to believe). Необходимо срочно устранить то, что может вернуть человечество к жизни и дать силы верить в то, что есть жизнь цветная, в то, что есть Добро и Любовь. Зло приближается всё ближе к нашему герою и наконец находит его (это можно понять по последнему диссонансу в трэке). Далее трэк "Happy with what you have to be happy with" - должно быть дело происходило в выходные. Как всегда компания друзей (а может и просто соседей), которые машинально толкуют друг другу одни и те же фразы. Уходят друзья, и тут к главному герою является Зло собственной персоной.
Третья аранжировка - "The Power To Believe III". Меркнет свет, пространство пропадает. Где-то очень вдалеке виден тот самый Свет, к которому стремится наш герой. Протянув к нему дрожащую руку, идёт в кромешной тьме. Вдруг вспышки красного огня и его начинают избивать с неведомой силой громадные чёрные ручищи в железных перчатках. Три-четыре удара, затем снова тишина и темнота. Так повторяется 3 раза, после чего снова наступает тишина и темнота. Пытаясь остановить кровотечения, герой поднимается и снова идёт к Свету. Но что-то не так...  внезапно он ощущает, как нечто вонзается в него - изогнутый кинжал торчит из спины, вокруг огонь, а сзади стоит громадный чёрно-красный Дьявол, с наслеждением наблюдая за мучениями. Собирая последние силы, герой кое-как встаёт на ноги и, теряя равновесие, несётся вперёд, преисполненный надеждой и верой в Свет. Но силы и жизнь покидают его вместе с кровью, начинает сильно стучать в висках, всё реже и реже. Наконец, он умирает, и наземь падает измучанное, истерзанное Злом тело...
Последний трэк - "The Power To Believe IV", очень нежный и красивый. Фактически, он говорит нам:  "Не всё было зазря. В мёртвых сердцах появилась искра, сила верить в будущее" Помимо этого, также являясь последней аранжировкой темы веры и любви, трэк говорит, что Зло и смерть не способны победить веру и любовь, которые были посеяны в эту металлическую коробку нашим героем. Вскоре семена прорастут и пробьют холодный металл, уничтожат Зло, поработившее и измучившее столько жизней и мир превратится в счастливую утопию...

Мир, так чётко изображённый в данном альбоме, не так нереален, как кажется. Это просто-напросто утрированная модель нашего с вами мира. Должно быть, главной задачей было показать наш с вами мир, возведённый в квадрат, и, по-моему, это удалось идеально. Ведь если подумать, то так оно всё и есть. Все живут одинаково, все одинаковые, однотипные. Если ты отличаешься от этой громадной массы, то пострадаешь за свои иные взгляды. Если ты можешь то, чего не могут другие - то ты либо гений (когда ты выгоден обществу и тебя оно пожирает), либо сумасшедший (когда твои способности невыгодны обществу, и от тебя стараются избавиться). Всем остальным же позволяется колебаться внутри рамок этой массы, всё равно же никуда не денешься.
Ну, вот и все мои мысли об этом шикарном альбоме. Спасибо за внимание.

Давно, давно я сюда не писал. Не то, чтоб у меня просто не хватало времени раз в недельку чиркнуть в дневничок - просто не хотелось. Хм, не так - хотелось, но как дело доходило до написания поста, так все мысли врозь, накатывала банальная лень. А много чего хотелось сказать, много чего внутри жгло меня, а я молчал. Да поделиться-то и не с кем, ведь для этого мне нужен взаимно любимый человек, который способен меня понять. Не хочу сказать, что "держу секреты от друзей", вовсе нет. перед друзьями я открыт настолько, насколько это вообще возможно. Как, собственно, открыты и они - повезло мне с друзьями!
Оглядываясь, я понимаю, что дневник просто переполнен моими личными делами и проблемами. Должно быть, у читателя создаётся впечатление, что никаких других мыслей у меня в голове нет. Обидно, если так действительно кажется после прочтения. Но ничего не могу с собой поделать! Этим пустым, мёртвым, мерцающим gif-анимированной картинкой я могу открыть только сокровенное, т.е. и личное.
Как всегда, всё упирается в личный фронт. Откуда вообще взялось такое название, "личный фронт"? Звучит неприятно... зато правдиво. А ведь действительно фронт, и в данной ситуации я никудышный боец, скорее тыловик какой-то.

В субботу ходил с другом на ближайший строительный рынок. Придумал себе подарок на день рождения - ламповый усилок с кабинетом. Так как усилитель (даже в отдельности) позволить себе моя семья никак не может, я обратился к знакомому радиотехнику. Выбрали схему усилка Marshall 2204 (часто встречается название серии JCM800): 3-х полосный эквалайзер + презенс на преде, два входа (соответственно, low и high gain), две громкости - преампа и оконечника, оконечник на 50 Вт; словом, ничего лишнего. На данный момент нашли все детали, необходимые для сборки (конечно же, брали не родные лампы и трансформаторы из схемы, а их отечественные аналоги. Хотя, честно говоря, у нас есть парочка ёлок EL34, и с этим повезло). Но есть большая загвоздка - нету шасси (корпуса для монтажа деталей). Всё перерыл, понятия не имею где его взять, прямо тупик какой-то. Ну а кабинет (колонку) собрался делать я сам с другом. Уже выбрал размеры и динамик (Celestion Classic Lead), осталось лишь найти время и выбраться в Москву, где купить нужную фанеру, кожзам, уголки, клей и ручку.Что-то далеко отошёл я от того, с чего начинал:
В субботу ходил с другом на ближайший строительный рынок за листом дюралюминия под шасси. Поход был абсолютно безрезультатным, поэтому пошли на горку, которую он соорудил с другим нашим другом, чтобы кататься на сноубордах. Соорудили что-то вроде гребня на конце снежного склона, залили его льдом и засыпали снегом; молодцы, отменно получилось! А находилось это сооружение в 2 метрах от того места, где я летом расстался с девушкой. Я стоял, лепил снежки и кидал на ту сторону реки (речка узенькая, метров 5-6 всего). Странные ощущения навеяло мне это место, не могу даже описать какие или какого характера. Взглянув направо по течению я увидел до боли знакомое дерево, на котором в прошлом году висела "тарзанка", сделанная из палки и куска пожарного шланга, лихо стащенного из школы. Там, наверно, мы проводили больше всего времени. Как же давно я там не был! Но пока не потеплеет смысла идти туда мало - не выношу холод (по этой причине за всю зиму гулял раза 3). Да и "тарзанку" отрезал уже кто-то.
Со временем остаётся только хорошое, и это чертовски здорово.

А что же я имею сейчас? Безответную любовь. банально до невозможности, но ведь все должны пройти свои этапы в жизни, не так ли? Всё бы было так просто, если бы не то, что любовь эта не настолько безответна. Но пропустил я все свои чудесные шансы. Кто-то 14 февраля прислал ей анонимную "валентинку", которую она аж над кроватью повесила. Оказывается, думает, что это моё творение. Забавно, но я мог бы активизировать функцию "мутни с девчонками", топнуть ногами, сказать что безумно люблю и соврать, что валентинка моя. Знаете, даже и мысли не было так сделать. Ежели найдёт себе парня получше, чем у неё сейчас - я только возрадуюсь. Врать, отвоёвывать... для меня это кажется лишь глупой игрой, да и не вояка я.
Ностальгия по бывшей любви (причём взаимная), тупик любви нынешней, да ещё и проклятое шасси. Я уже не говорю про хвосты длиной в бесконечность по моей горячо любимой заочной школе при физтехе - это вообще кромешный ужас. Состояние отчаяния, безнадёжности, глубокой депрессии. Но почему-то мне хочется улыбнуться, и я могу это сделать. Чувствую себя до полусмерти забитым, а хочу улыбнуться. Откуда эта нотка позитива во мне? Понятия не имею, но она присутствует. Пару часов назад я вспомнил про песню, идеально отражающую моё состояние. Это песня группы The Verve - "The Drugs Don't Work". Классная песня, восхитительная. В мажорном ключе и приятными инструментами, оркестром...

Now the drugs don't work 
They just make you worse 
But I know I'll see your face again

По настроению попадает в точку. В первый раз я её врубил погромче, да пел во весь голос в пустой квартире. Сложно, конечно, высокие ноты вытягивать - не мой регистр. Но был такой невероятный резонанс эмоций! Всегда очень странно себя ощущаю, когда музыка проникает в моё нутро и совпадает с моими потребностями. Я пьянею, появляется даже что-то вроде эйфории. Невероятные ощущения.
Так же нашёл диск Starsailor, прослушал любимые песни. Теперь я понимаю, каково находить старый забытый диск и прослушивать его заново.

А насчёт всего вышеизложенного... посмотрим, может быть гитара сможет меня избавить от этой юножеской болезни. Громче, глубже, мелодичней, красивее! Всегда мечтал о лампе. :)

"Ну, здравствуй!
Не знаю толком, зачем я тебе пишу, сейчас не лучшее время. Но ничего не могу с собой поделать, поэтому и не сдерживаюсь.
Я часто думаю о событиях, что произошли не так давно. Они ранили нас обоих, несмотря на то, что причиной их были только мы. Не хотел тебя снова ранить воспоминаниями, но недавно мне приснился сон. Странный сон, в нём мы с тобой как будто помирились и снова вместе радовались жизни, смеялись и бесились как дети.
Как странно и необычно, получилось два жалких полуабзаца. Должно быть, я совсем не умею писать, тем более девушкам. Но, в общем, это всё, что мне показалось тебе нужно сказать.
За сим кланяюсь."
_______________
Полгода я уже пробыл один в лично-сердечном плане. И что же? Да ничего, полгода пролетели как не было, было достаточно других дел, чтобы не обращать на пожирающее одиночество внимание. И правильно. Да и не такое-то оно, прошу прощения за каламбур, и одинокое, это одиночество - у меня, чёрт подери, есть друзья, да ещё и какие! Если подумать, девушка меня бы только отвлекала от друзей, требуя внимания к своей утончённой персоне. Оно мне надо?
Что ж, перехожу к теории.
Недавно мне открыли глаза простой фразой. Я её всегда понимал, но не... (кхм, как бы выразиться) принимал.
Теперь всё стало ясно и чётко. До наступления состояния, близкого к зрелости (ну, как минимум, около 20 лет) как ни крути, а нормальных отношение не будет, даже и надеяться не стоит. С чем это связано? С психологией, напрямую. Подростковая психика не стабильна, и каким бы мудрым он не был, он всё равно остаётся подростком, homo sapiens всегда остаётся животным. И вследствие нестабильной психики он не способен реально смотреть на вещи, реально анализировать ситуации и давать конструктивные решения. Ну просто мал ещё, потому и не способен, ничего с этим не поделаешь.
В итоге что мы имеем: подросток не способен на стабильную и равномерную любовь.
К тому же в наше время, как правило, каждый подросток (особенно девушки) имеют "вторую половинку". Если всмотреться в суть вещей, то такие отношения и близко не похожи на любовь. Судя по высказываниям отдельных особей, некоторые это и сами видят. Напрашивается вопрос - а нафига тогда? Для статуса, вот и весь ответ.
Смотря в прошлое я не могу не смеяться. Все же предельно просто! Я был вещью для статуса. С кем не бывает? Да с каждым было.

В недавнем случайном разговоре мать сказала такую мысль, что в подростковом возрасте девчонки настроены на романтику и любовь, а парни наоборот на секс. Честно говоря, оглядываясь вокруг, невольно хватаешься за голову. Лет 30 назад, я не сомневаюсь, это и было так. Но что же происходит сейчас? Да чёрт с ней, не только в плане любви, во всём - женщины меняются местами с мужчинами. Да, скорее я и мои друзья настроены куда романтичней, чем наши одноклассницы, и это не может не пугать.
Что-то начинает доставать эта унылая тема. Так к чему я там вёл? Ах да, я помирился. Точнее у меня попросили прощения, чего я не ожидал. По большому счёту, есть за что. К тому же меня просто использовали, а я уж возомнил себе какие-то более высокие отношения. Конечно же, я простил, и простил уже давно.
_______________
Да, я сбился с мысли окончательно и бесповоротно. Давно не писал, давно не читал. Всё давно. Мысли идут как-то странно, как будто мне снова 14 романтико-лирических лет.
Что ж, тогда расскажу о событиях.
Несколько недель назад был интересный день, "день подарков", как нарёк я его. Дело в том, что в мирке познакомился с одним человеком, не знаю точно кем работает, вроде дизайнер, и увлекается музыкой 60-70 годов, как и я. В частности любит AC/DC, на которых подсадил и меня. В общем, в разговоре промелькнула фраза, что у него есть педалька эмулятор лампы, которая ему нафиг не нужна. Я переспросил, в итоге мне пообещали её подарить. Зачем-то он её отшкурил, аргументируя это тем, что "слишком позорно в таком виде отдавать" :) . Также я всё никак не отдам одному хорошему человеку, который очень помогал мне в интернетно-лимитные годы маршрутизатор ненужный. Во вторник отдал маршрутизатор, получил педальку, счастлив по уши!
Правда, педалька оказалась не эмулятором лампы (который должен давать тёплый мягкий звук), а тьюб скримером (мм.. сложно описать. Короче, металлисту бы понравилось жутко). Несмотря на такую неожиданность, она нашла применение. Оказывается, вместе со встроенным в комбик овердрайвом она звучит просто невообразимо! На нэковом хамбе вообще идёт мощный звуковой захлёб, как у Gibson  Les Paul Black Beauty 3, на которой играл Page. Надеюсь, комбик не сгорит :)
Проболел неделю гадостью какой-то, скорее всего бронхитом. Неожиданно для себя успел жутко соскучиться по друзьям. Надо бы погулять что ли с пивком, поговорить как обычно. А то ведь с уходом велосипедного сезона ушло и регулярное пиво с разговорами; обидно, но исправимо.

PS: давно не писал абсолютно бессмысленных постов. 

Началось всё просто и банально - со школы. На английском языке не так давно задали задание сделать в течении четверти, супер-пупер мега-доклад на тему городов. Не люблю я про города рассказывать, ибо рассказывать о них это как минимум скучно и бесполезно. Ну что я могу рассказать про любимый мною Питер? Да ничего, я не смогу найти словесный ответ на вопрос почему же я его так люблю. Поэтому я выпросил для себя особую тему. Да, именно Jimmy Page, а конкретнее - Led Zeppelin. Для чего я так растянул вступление к посту? Для того, чтобы привести его к фразе - "с того момента я начал думать".
Я взглянул на жизнь (точнее, творчество) одного конкретного человека со стороны, и стало немного грустно. Судя по многочисленным видеороликам, записям концертов и аудио-записям, с образования группы Led Zeppelin Пэйдж стремительно развивал свою технику (не упуская из виду и духовную составляющую). Не могу сказать, когда это развитие достигло своего экстремума, но к 80-м годам Пэйдж заметен явный регресс его техники. На записи концерта 79 года он играет заметно проще и с большим трудом, чем на записи концерта в Альберт Холе 70-го года, когда каждое его соло было неимоверно искромётным, а две импровизации на тему буги и простого баловства срывали крышу. В 80-м произошла трагедия, умер Джон Бонам, следовательно и распался Led Zeppelin. Должно быть, это событие нехило ударило по духовному настрою и печени остальных членов группы, а регресс игры Пэйджа продолжался. Вскоре это стало похоже на звёздную болезнь - на концертах он собирал большие залы тех, кто сходил с ума от него и его искромётной игры, и... не мог им сыграть достойно. Замечу, что во время каждого выступления, соло каждой песни было намного лучше, чем в записи. Он как бы играл вариации на соло, которые получались у него просто неописуемо. А тут на концерте он взял и упростил соло из Ten Years Gone до нескольких нот, хотя оно не такое-то и сложное - даже я вполне могу его сыграть.
Вот, господа и дамы, что делают с человеком наркотики. Может быть, в то время было без них не обойтись - концерты каждый день, сил столько нет. Но, я думаю, вполне можно было бы не перебарщивать, не бухать и не курить, как паровозы (даже на концертах). Если держать во время концерта сигарету в зубах - то да, это несомненно придаёт вид. Но если учесть, что сигарета там в зубах не потому, что он счёл это красивым, а потому, что он не может не курить - это ужасно.
К счастью, всё оказалось не так печально, и Пэйдж образумелся. Перестал баловаться наркотиками, вроде даже курить бросил, принялся восстанавливать здоровье и, главное, свою игру. По-моему, успешно. Он достаточно неплохо сыграл на концерте 95-го года в Гластонбери, а в 2007-м на сцене О2 отжог качественно. Но это было уже совсем не то. Играл он уже как человек в возрасте (каковым он, фактически, является). Его теперешнюю игру можно описать как консервативную, смиренную, взрослую. Жалко, конечно, что уже никогда не вернуть его прежнюю игру - искромётную, живую, прогрессивную, стремящуюся к новому, виртуозно-выпендрёжную. Эта игра, как и его молодость, умерла вместе с Джоном Бонамом.